|
04.01.15 17:32 |
Coup De Grace   | Lentos & Дым - вандалы |
ru |
Дым:
Это лишь первый
Штрих на скетче, смотри, будет нечто
Летит краска взмахом руки навстречу мечте
Голые стены оденут, закрасив серый оттенок
Тут асы своего дела, течет палитра по венам
(А) и судя по всему (по всему)
Деталей будет максимум
Это не кляксы на заборах, длиной в три буквы
Это шедевры элемента культуры, друг мой
Сибирь – не Бруклин, но тут есть своя кухня
Хип-Хап не рухнет и вариантов двух нет
Пусть мне кто-нибудь из друзей
Предложит что-нибудь вкусней, чем шарить в музле
Хип-Хоп один и каждый своим делом занят
Базара нет, райтер - уличный дизайнер
Не важно град, гроза, брат, ваззап!
И картины льются на стены прямо на глазах
Палитра урбана пленит, играя флюидами
Ты не томи, прими витамин
Пусть города коротать не спешат дни
И вопреки будет ярким улиц прикид
Прикинь, художник и вандал – два в одном
И всюду, где не кинет взгляд – его полотно
Арки, скверы, парки, стены
Бары, сцены, глаз – прицел, талант бесценный
Люди ищут искусство в музее
А оно на улице ищет людей
Там, где рисуют не ради денег
Связаны цепями целей и идей!
СКОВАНЫ ОДНОЙ ЦЕПЬЮ
СВЯЗАНЫ ОДНОЙ ЦЕЛЬЮ
СПЛАВЛЕНЫ В ОДНО СЕРДЦЕ
МЕСТО ИНТЕРЕСНОЕ ХИП-ХАП, ЕСЛИ ЧЕСТНО
Lentos:
Хип Хоп вандалы давят на кэпы,
Респект им за их безумные эксперименты
И ты вливайся в наши ряды
Здесь Лентос и Дым, Лентос и Дым
Баллоны, словно обоймы патронов полны
Здесь поле бойни, но не повод для войны
Если не понял, то не стой тут, вали
Пока бибои на танцполе гасят под бит
Бомбить, эти инстинкты у нас в крови
Граффити покроют город как конфетти
Как ни крути, время нести бред прошло, прости
Время расти, тебя настиг сибирский стиль
Иииии не надо критики, лучше смотри
У этих стен есть глаза, уши и рты...
Только прислушайся в потоке унылой толпы
О чем кричат тебе залитые в бетон шрифты
Хип-хопом едины, его пьем и едим мы
Сквозь фэты и скинни – куски, фрагменты и линии,
Адреналин неизменно гуляет в венах, как призрак
И пусть не близок тот путь от эскиза до скиллза
Смени пейзаж этих фасадов, дворов и пассажей
А не просаживай жизнь, похоронив себя заживо
Чтобы не стать одним из ста в этой стае приматов
Тебе не нужен автомат, хватай респиратор!
Пока распирает талант, правило брать на таран
Город из колотых ран, где донор крови – Монтана
Давит на кэпы рука, пока нам хватает лекарств
Этот отравленный таун вылечат только вандалы!
СКОВАНЫ ОДНОЙ ЦЕПЬЮ
СВЯЗАНЫ ОДНОЙ ЦЕЛЬЮ
СПЛАВЛЕНЫ В ОДНО СЕРДЦЕ
МЕСТО ИНТЕРЕСНОЕ ХИП-ХАП, ЕСЛИ ЧЕСТНО
Mood: веселое 
|
|
| |
|
|
| 29.06.14 00:37 |
I_Chupa_I | Быстрое прохождение первых уровней. |
ru |
Кем лучше всего играть на каком уровне:
На 0-1-2-3-4 уровне на голову выше остальных увороты, остальные одинаково слабы.
На 5-м уровне первое место у лучника, уворот и танк на втором, остальные одинаково слабы.
На 6-м уровне первое место у лучника и танка, уворот на 2-м месте, арбалет и топор на 3-м, остальные одинаково слабы.
На 7-м уровне то же самое.
На 8-м уровне то же самое.
На 9-м уровне начинают рулить прямые руки, тактика, усиление рунами/чарками, командная игра.
(0) Нулевой уровень
- открываем контейнер
- бросаем 3 стата (и все последующие) только в ловкость
- ходим в бои «1 на 1»
(1) Первый уровень
- открываем контейнер
- делаем 6 выносливости
- бросаем все последующие статы только в ловкость
- накопив 7 зубов покупаем Щит бессердечного военачальника (одеваем его)
- ходим в бои «1 на 1»
- ничего больше не покупаем
(2) Второй уровень
- открываем контейнер
- бросаем 3 стата (и все последующие) только в ловкость, ваша цель 25 ловкости
- покупаем Острие забытого предка в магазине 2 шт (либо 1 шт. + щит, купленный на 1-м уровне, по желанию)
- бросаем 1 умение в «Кастеты, ножи», сохраняем, затем бросаем 1 умение во владения вторым оружием, сохраняем, все последующие умения бросаем только в «Кастеты, ножи» до 4-го уровня включительно
- ходим в хаотичные бои (далее – хаоты)
- ничего не покупаем
(3) Третий уровень
- открываем контейнер
- делаем 8 выносливости
- бросаем остальные статы (и все последующие) только в ловкость
- при желании, можно дополнительно купить 1-2 недорогие вещи 3-го уровня, но лучше экономить зубы, они очень пригодятся на 7-м уровне
- ходим в хаоты
(4) Четвертый уровень
- принимаем решение, как качаться дальше (рекомендую оставить уворота)
- открываем контейнер
- делаем 10 выносливости
- бросаем остальные статы (и все последующие) только в ловкость
- Канализация (далее – Каналка). Есть в Дримс, Лоу и Мун сити. Подробнее: http://www.darkclan.ru/cgi/lib.pl?p=underground#sol и http://lib.combats.com/section-77.
Там Вы сможете собрать себе полный комплект на 4-ый уровень бесплатно. Нужно просто ходить и убивать монстров, собирать с них выпавший хлам и менять его на жетоны у Луки (бот). За жетоны там же покупаются вещи. Поначалу монстры могут оказаться для Вас сложными, поэтому лучше поначалу ходить в команде (максимум 5 человек, но достаточно 2-3). Для формирования команды рекомендуется связаться с Наставником, чтобы он помог найти для вас напарников среди других своих воспитанников 4-го уровня. Проще всего Каналку чистить уворотом.
- Сторожевая башня. Подробнее: http://www.darkclan.ru/cgi/lib.pl?p=abbadon.
Попасть в неё можно следующим образом: Центральная Площадь => Вокзал => Портал => Abandoned Plain = > Центральная Площадь (уже там) => Сторожевая башня.
Выполнил один из квестов героя, вы сможете получить Героическое кольцо +100 хп. Для этого нужно будет убивать местных монстров. Важно: даже в команде без полного комплекта 4-го уровня из Канализации там делать нечего, монстры сильные. Для формирования команды рекомендуется связаться с Наставником, чтобы он помог найти для вас напарников среди других своих воспитанников 4-го уровня. Квест можно сделать на любом уровне.
- комната Знахаря.
С 4-го уровня и выше здесь вы сможете перекидывать свои статы и умения
- Зверь. Подробнее: http://www.paladins.ru/animals.php.
Рекомендую купить зверя на 4-м уровне и качать его.
Для уворота/лучника – кот, для крита – сова, для танка/силовика/арбалета – черт, для мага – светляк. Есть еще свин, его можно в принципе взять танку. Пес – бесполезный питомец.
- на 4-м уровне или выше Вы сможете «узаконить» выбранный Вами класс (я рекомендую не спешить с этим), подробнее: http://lib.combats.com/article-multi.
- ходим в хаоты
(5) Пятый уровень
- делаем 13 выносливости
- бросаем остальные статы (и все последующие) только в ловкость, ваша цель 50 ловкости
- можно собрать фулл на 5-ый уровень на 2-м этаже Каналки
- можно сделать квест на Героическое кольцо, если вы еще его не сделали
- ходим в хаоты
- при желании, Вы можете открыть контейнер, но для этого нужна отмычка, приобретаемая в Березке за 1 екр. Там будет броня, "Учебник воспитанника" и сумка, увеличивающая вместимость инвентаря. Если Вы решили открыть контейнер, ни в коем случае не используйте “Учебник воспитанника” без Наставника! С помощью учебника Наставник сможет передать Вам до трех покупных приемов.
(6) Шестой уровень
- тут два варианта, либо стремиться сделать 75 ловкости (с котом), остальное выносливость, либо делать 25 выносливости, а остальное ловкость (но только, если получится её сделать не менее, чем 50) – можно, как вариант, протестировать оба варианта в хаотах / Канализации.
- если вы открыли отмычнкй контейнер на 5-м уровне, то, предупредив Наставника, можно использовать "Учебник воспитанника" во второй раз.
- можно собрать фулл на 6-ый уровень на 2-м этаже Каналки
- ходим в хаоты
- можно сделать квест на Героическое кольцо, если вы еще его не сделали
- Некровилль, подробнее: http://lib.combats.com/section-95.
Находится в Олд сити.
|
|
| |
|
|
| updated 08.09.15 13:38 21.01.14 18:28 |
Перец | |
en |
По вопросам приобретения рун, обращатся в приват к персонажу:    Перец [9]  ©
========================================================================
-=-=-=-=-=-
П Р О Д А Ю:
-=-=-=-=-=-
 Статовые руны:
Скрыть
***
[+5 Силы, +1 Колка] - (кольцо)[11] - 1500 кр.
[+4 Силы] - (наручи, кольцо)[11] - 700 кр.
-
[+3 Силы, +3 Режки] - (шлем)[10] - 900 кр.
[+3 Силы, +1 Дробь] - (оружие)[10] - 900 кр.
[+3 Силы, +1 Рубка] - (бронь, обувь)[10] - 800 кр.
[+3 Силы, +1 Парирования] - (наручи)[10] - 750 кр.
[+3 Силы] - (наручи, обувь)[10] - 500 кр. (бронь)[10] - 600 кр. (оружие, пояс)[10] - 550 кр.
-
[+2 Силы, +3 Режки, +1 Мощь крита] - (оружие)[10] - 550 кр.
[+2 Силы, +3 Режки] - (бронь)[10] - 500 кр.
[+2 Силы, +2 Режки, +2 Мощь крита] - (обувь)[10] - 500
[+2 Силы, +2 Режки] - (кольцо, пояс, обувь)[7/8] - 350 кр.
[+2 Силы] - (обувь, оружие)[10] - 70 кр. (бронь[9]) - 200 кр. (кольцо, наручи)[7/8] - 350 кр.
-
[+1 Сила] - (шлем, оружие)[10] - 30 кр. (наручи, обувь, бронь)[9] - 80 кр. (бронь, шлем)[7] - 140 кр.
***
[+4 Ловкость] - (оружие)[11] - 600 кр. (кольцо)[10] - 1000 кр.
[+3 Ловкости] - (бронь, шлем, пояс)[10] - 650 кр. (кольцо)[10] - 700 кр. (наручи, обувь)[9] - 600 кр. (кольцо)[9] - 800 кр. (ожерелье)[8] - 1000 кр.
-
[+2 Ловкости, +2 Контрудара] - (обувь)[10] - 220
[+2 Ловкости] - (обувь)[8] - 350 кр.
-
[+1 Ловкость, +2 Колки] - (РУБАХА)[10] - 1000 кр.
[+1 Ловкость, +1 Мощь урона] - (бронь)[10] - 40 кр.
[+1 Ловкость, +1 Парирования] - (оружие, наручи, бронь)[9] - 100 кр.
[+1 Ловкость] - (сапоги, наручи, бронь)[9] - 80 кр. (серьги)[9] - 110 кр. (поножи)[10] - 30 кр. (шлем, бронь, обувь)[7] - 150 кр.
***
[+3 Интуиции, +1 Режка] - (наручи[10]) - 500 кр.
[+3 Интуиции] - (наручи[7/10]) - 350 кр. (сапоги, оружие*2, кольцо[10]) - 350 кр. (обувь[11]) - 60 кр. (РУБАХА[10]) - 1000 кр.
-
[+2 Интуиции, +2 Силы] - (наручи)[10] - 250 кр.
[+2 Интуиции, +3 Режки, +1 Парирования] - (серьги)[10] - 700 кр.
[+2 Интуиции, +3 Режки] - (оружие[10]) - 600 кр.
[+2 Интуиции, +2 Режки] - (ожерелье)[10] - 400 кр.
[+2 Интуиции] - (наручи)[7] - 170 кр.
-
[+1 Интуиция] - (пояс[8]) - 60 кр.
Профильные руны:
Скрыть
***
[+2 Мощь урона, +1 Интуиция] - (наручи)[11] - 30 кр.
***
[+6 Мощь крита, +2 Парирования] - (бронь[11]) - **** кр.
[+5 Мощь крита] - (наручи[9]) - 200 кр.
[+4 Мощь крита, +1 Сила] - (шлем[10]) - 100 кр.
-
[+4 Мощь крита] - (наручи[7]) - 170 кр. (бронь[8]) - 200кр. (РУБАХА[7]) - 800 кр.
[+3 Мощь крита] - (наручи[8]) - 90 кр. (РУБАХА[7]) - 400 кр.
***
[+6 Режки, +1 Интуиция] - (пояс[11]) - 1600 кр. (РУБАХА[11]) - 6000 кр.
[+4 Режки, +3 Мощь крита] - (оружие[11]) - 3000 кр.
[+6 Режки] - (кольцо[11]) - 1200 кр.
-
[+3 Режки, +1 Сила] - (шлем)[8] - 400 кр. (наручи)[7] - 380 кр.
[+3 Режки] - (наручи[7]) - 270 кр. (бронь[7]) - 320 кр. (обувь[10]) - 280 кр.
***
[+6 Дроби, +1 Ловкость] - (обувь)[11] - 1300 кр.
[+6 Дроби, +7 от урона] - (перчатки)[11] - 1200 кр.
[+6 Дроби] - (обувь)[11] - 900 кр. (Поножи)[11] - 1100 кр. (ожерелье)[11] - 1100 кр. (кольцо[11]) - 900 кр. (РУБАХА[11]) - 4500 кр.
[+5 Дроби, +1 Сила] - (обувь)[10] - 1200 кр.
[+5 Дроби, +1 Парирование] - (оружие)[11] - 800 кр. (РУБАХА[10]) - 4500 кр.
-
[+5 Дроби] - (бронь[9]) - 650 кр. (шлем[11]) - 500 кр. (кольцо[11]) - 500 кр. (оружие[10]) - 600 кр.
[+4 Дроби, +1 Парирования] - (оружие[11]) - 350 кр.
-
[+4 Дроби, +6 Защиты от магии] - (РУБАХА[8]) - 1500 кр.
[+4 Дроби] - (кольцо*2[8]) - 400 кр. (оружие[9]) - 400 кр. (бронь[7]) - 450 кр. (обувь[7]) - 400 кр.
[+2 Дроби, +3 Парирования] - (шлем)[10] - 300 кр.
[+3 Дроби] - (наручи[7]) - 250 кр. (поножи[9]) - 300 кр. (обувь[7]) - 270 кр. (шлем[7]) - 300 кр.
***
[+4 Колки] - (кольцо)[7] - 550 кр.
[+3 Колки] - (наручи, шлем)[7/10] - 300 кр.
***
[+4 Рубки] - (пояс[7]) - 450 кр.
-
[+3 Рубки] - (шлем)[7] - 250 кр.
***
[+4 Парирования] - (оружие)[9] - 550 кр.
-
[+3 Парирования] - (шлем, наручи, обувь, бронь[10]) - 90 кр.
[+2 Парирования] - (наручи)[10] - 40 кр. (наручи)[8] - 130 кр.
Магические руны:
Скрыть
***
[+1 Подава огня, +5 Мощь огня, +1 Интелект] - (оружие)[12] - 3000 кр.
[+1 Подава огня, +2 Интелекта] - (наручи)[11] - 700 кр.
-
[+1 Подава земли, +1 Мощь земли, +1 Интелект] - (поножи)[9] - 1500 кр.
[+1 Подава земли] - (обувь)[9] - 800 кр. (шлем, перчатки)[11] - 550 кр.
[+1 Подава воздуха, +1 Мощь воздуха] - (РУБАХА)[9] - 1800 кр.
***
[+2 Интелекта, +2 Мощь земли] - (наручи[11]) - 250 кр.
[+2 Интелекта, +1 Мощь земли] - (бронь[10]) - 200 кр.
-
[+3 Интелекта, +2 Мощь воздуха] - (обувь)[9] - 900 кр.
[+2 Интелекта, +2 Мощь воздуха] - (ожерелье)[11] - 270 кр. (кольцо)[10] - 500 кр.
[+2 Интелекта, +1 Мощь воздуха] - (бронь)[10] - 180 кр.
-
[+2 Интелекта, +1 Мощь огня] - (бронь[10],ожерелье[11]) - 180 кр.
-
[+2 Интелекта, +1 Мощь воды] - (бронь[10])- 180 кр.
***
[+5 Мощи огня] - (бронь, шлем, сапоги, наручи)[9/10] - 200 кр.
[+4 Мощи огня, +1 Интелект] - (бронь)[10] - 250 кр.
-
[+5 Мощь воды] - (ожерелье)[10] - 200 кр.
[+4 Мощь воды] - (наручи)[7] - 150 кр.
Чарки:
======================================================================================
[b]На правах рекламы:
Статовые, профильные и комбинированные руны ( Смотреть здесь ) - обращаться к Karas_from_Hell [11] ©
======================================================================================
|
|
| |
|
|
| 27.10.13 20:23 |
Coup De Grace | чарки |
ru |
Чарки Оковы
P - 3 - 1
F - 9 - 5
VF - 27 - 18
EF - 81 - 58
R - 243 - 179
VR - 729 - 543
ER - 2187 - 1636
U - 6561 - 4916
L - 19683 - 14575
• Ну и фиг с ним. (завершить разговор)
|
|
| |
|
|
| updated 19.09.13 13:05 15.07.13 15:45 |
Coup De Grace | просто так |
ru |
15:44 Внимание! Бой закончен. Всего вами нанесено урона: 334 HP. Получено опыта: 75. Вы получили 1 0 1.00 за этот бой.
18:38 Внимание! Бой закончен. Всего вами нанесено урона: 934 HP. Получено опыта: 508 (200%). Вы получили 1 0 1.00 за этот бой.
15:08 Внимание! Бой закончен. Всего вами нанесено урона: 766 HP. Получено опыта: 455 (210%). Вы получили 1 0 1.00 за этот бой.
16:39 Внимание! Бой закончен. Всего вами нанесено урона: 665 HP. Получено опыта: 300 (210%). Вы получили 1 0 1.00 за этот бой.
14:47 Внимание! Бой закончен. Всего вами нанесено урона: 682 HP. Получено опыта: 500 (105%). Вы получили 1 0 1.00 за этот бой.
11:25 Внимание! Бой закончен. Всего вами нанесено урона: 1689 HP. Получено опыта: 2326 (210%). Вы получили 1 0 1.00 за этот бой.
15:16 Внимание! Бой закончен. Всего вами нанесено урона: 1726 HP. Получено опыта: 1220 (210%). Вы получили 1 0 1.00 за этот бой.
17:52 Внимание! Бой закончен. Всего вами нанесено урона: 1268 HP. Получено опыта: 1102 (210%). Вы получили 1 1 1.00 за этот бой.
17:14 Внимание! Бой закончен. Всего вами нанесено урона: 2211 HP. Получено опыта: 2265 (210%). Вы получили 1 0 1.00 за этот бой
19:13 Внимание! Бой закончен. Всего вами нанесено урона: 1337 HP. Получено опыта: 1287 (210%). Вы получили 1 1 1.00 за этот бой.
18:32 Внимание! Бой закончен. Всего вами нанесено урона: 1611 HP. Получено опыта: 3000 (300%). Вы получили 1 0 1.00 за этот бой.
21:27 Внимание! Бой закончен. Всего вами нанесено урона: 679 HP. Получено опыта: 135 (105%). Вы получили 1 0 1.00 за этот бой.
13:24 Внимание! Бой закончен. Всего вами нанесено урона: 614 HP. Получено опыта: 151 (157%). Вы получили 1 0 1.00 за этот бой.
14:59 Внимание! Бой закончен. Всего вами нанесено урона: 690 HP. Получено опыта: 198 (150%). Вы получили 1 1 1.00 за этот бой.
15:59 Внимание! Бой закончен. Всего вами нанесено урона: 1154 HP. Получено опыта: 468 (105%). Вы получили 1 0 1.00 за этот бой.
21:51 Внимание! Бой закончен. Всего вами нанесено урона: 1468 HP. Получено опыта: 761. Вы получили 1 1 1.00 за этот бой.
13:04 Внимание! Бой закончен. Всего вами нанесено урона: 2388 HP. Получено опыта: 1439 (105%). Вы получили 1 0 1.00 за этот бой.
|
|
| |
|
|
| updated 06.05.13 15:32 02.05.13 16:46 |
Coup De Grace | анекдоты |
ru |
Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается. Тут подбегают людии спрашивают: - Что случилось? Он им отвечает: - А х%й знает, сам только подошёл!
Учил отец сына из лука стрелять, показывает ему, стрельнул и полетела стрела за дом, побежал сын за стрелой нет 10 минут прибегает сын и говорит:
-У меня есть плохая и очень плохая новость,с какой начинать?
-С плохой!
-Ты дяде Васе х#я прострелил!
-А очень плохая?
-А маме обе щеки!
- Пьяный серб в Египте прыгнул с вышки в море и убил акулу. Странно, что
не пьяный русский.
- Идиот, как ты думаешь, кто его сбросил в воду?
-Почему ветер задирает юбки??? -Потому что ветер МУЖИК!!!
Витя подходит к Вани и спрашивает:
- Вань, а почему у тебя голова перевязана?
- Да комар укусил!
- Так ведь комары не больно кусаются!
- Так мой брат лопатой его убил!
1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни!)
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне?)
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю...)
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут.. мля... повезло свинье... только представьте!)
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше.)
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества!)
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
8. Глаз у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей...)
9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю!)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй! А как же свинья?)
Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка почти полная сто долларовыми купюрами.
- А это зачем? - спрашивает он у бармена.
- Это у нас тут прикол такой. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка твоя.
- А че за задания?
- Кидай бабаки, скажу.
Показать полностью..
Любопытство серьезная вешь, достал мужик стольник и кинул в кружку.
- Значит так, надо выпить бутылку текиллы из горла и не сморщиться, у меня за стойкой бара сидит питт буль, у него зуб шатается, надо вырвать голыми руками, наверху в квартире живет бабка, ей восемьдесят, мечтает еще разок потр%%аться. Вот тебе три задания!
- Ну нет, с этим никто не справится!
Сидит мужик, пиво пьет, а самого жаба за стольник давит. Да хрен с ним, попробую...
Берет бутылку текиллы и, на удивление всем, вливает ее в горло не морщась.
Потом исчезает за стойкой бара. Оттуда долго слышится возня, рычание пса, визг, маты. Посетители хлопают, свистят... Тут все затихло, появляется окровавленный мужик в лохмотьях и с огромной решимостью в глазах спрашивает:
- Ну где эта бабка с больным зубом?
Парень приводит девушку домой знакомится.
Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит:
- Какая у вас люстра красивая.
- В зал зайдешь вообще обосрёшься!
В супермаркете узбек, который не знал, как будет курица на русском, нашёл яйцо и спросил у продавщицы: «А гдэ мама?»
Учительница поднимает Петю и говорит:
- Петя, расскажи нам стишок!
Петя гордо выходит к доске и начинает рассказывать:
- Однажды в студеную, зимнюю пору, два волка ебутся на льду...
- Садись Петя, плохо!
- Конечно плохо - лапы скользят.
- Садись! Два!
- Конечно, два! Хули там третьему делать!
Браток на приеме у терапевта.
- Боюсь вас огорчить, но у вас обнаружены глисты...
- Ты, чё, в натуре!? Что за позорный диагноз? Не можешь что нибудь покруче придумать.
Доктор подумал и написал: "Очковые змеи".
- Мужики! А у меня машина теперь - "девятка"!
- У тебя же "шестерка" была...
- Перевернулась!
Мужик заходит в ресторан, садиться за столик и видеть очень красивую женщину, сидящую напротив него.
Он подсаживается к ней и говорит:
- Не согласились бы вы составить мне компанию?
Она:
- Чтобы я на это согласилась, вы должны обладать следующими качествами: у вас должен быть Мерседес S-класса, миллион долларов на счету в банке и член длиною 25 сантиметров.
- Знаете, у меня нет Мерседеса, но есть Ламбарджини Дябло, в банке у меня 20 миллионов, но даже ради такой суки как вы Я НЕ ОТРЕЖУ НИ САНТИМЕТРА ОТ СВОЕГО ЧЛЕНА!!!
Еду в маршрутке.
Заходит бабулька, у нее что-то выпало из сумки, а водитель пошутил:
- Что упало, то мое.
Старушка отвечает:
- Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.
У одного пожилого человека была ферма. На ее задворках был небольшой бассейн, около которого росли яблони. Однажды вечером, старик решил пройтись до пруда. С собой он захватил ведро, чтобы нарвать яблок. Подойдя к пруду, он услышал веселый смех. А затем увидел несколько девушек, купавшихся в его бассейне. Увидев его, они зашли в воду по горло. Одна из девушек крикнула фермеру:
- Мы не выйдем из пруда, пока ты не уйдешь!
Старик нахмурился.
- Я пришел сюда не для того, чтобы смотреть как вы здесь плаваете голыми.
Подняв ведро, он продолжил:
- Я просто пришел сюда покормить крокодила...
Мораль: Старики тоже могут быстро соображать.
Меня однажды попробовал загипнотизировать один гипнотизёр, но нифига у него не вышло! И я теперь каждый раз злорадно напоминаю ему об этом, когда по понедельникам прихожу мыть его машину...
Когда клеишь обои,главное ,чтобы пузырей небыло.
А то мы как то взяли два пузыря...
Приходит муж с работы, приносит жене цветы.
Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:
- И что, мне теперь ноги раздвигать ?
Муж: - А у нас что, вазы нет?
Беседуют две подруги:
- Тебе что муж подарил на 8 Марта?
- Большую мягкую игрушку!
- Мягкую...?!
- Зато сосед - твердую!
Диктант в школе.
Учительница диктует:
- Крокодил вылез из воды и лег на гальку...
Леночка тянет руку:
- Марь Иванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой?
Показать полностью..
Учительница забеспокоилась:
- Дети, кто еще написал слово "галька" с большой буквы?
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.
Марь Иванна в шоке:
- Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы.
- Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю...
Мои соседи слушают хорошую музыку, и неважно,
хотят они этого или нет.
В сауне сидят мужики, пьют пиво.
- Слушайте, мужики, тут такое дело… Я когда крестик снимаю, то в натуре чувствую себя легче! Может во мне бес сидит?
- Вован, у тебя крестик полкило весит!
Лес, темнота, завывающий ветер, страшные шорохи, леденящие душу крики совы... волк сидит под кустом и дрожит от страха... вдруг слышит кто-то во все горло распевает Раммштайн - "Мутар", размахивает лукошком с пирожками... волк делает над собой усилие (на такое нужно посмотреть), и высовывет голову из кустов... смотрит по тропинке идет Красная Шапочка... волк прибалдевши говорит ей:
- Красная Шапочка, ты чего? неужели тебе не страшно в таком ужасном ночном лесу?
А она ему без комплексов и отвечает:
- А чего? - Дорогу знаю, секс - люблю...
- Глаза покрасневшие, опухшие, жалобы на резь...
- Весенний конъюнктивит?
- Безлимитный интернет... :D
Только в России
Идя на свидание с девушкой выпивают стакан водки.
Забегают в автобус и потом спрашивают какой у него номер маршрута.
Автобусы ездят с тремя различными номера маршрутов, и всегда битком.
Мент, подбирая на улице алкаша, выпьет с ним на посошок.
Показать полностью..
Прокладывая 100 метров медного провода, 95 сдадут на цветмет.
Все слова, имеющие слоги гом, муд, гонд и аху, считаются смешными и
матерными по определению.
Пьют по пятницам так, что просыпаются только в воскресенье вечером.
Жена встанет на защиту мужа, даже если он дерется с ее любовником.
Третий вопрос в разговоре между людьми из разных городов - о погоде.
В магазине на одной полке ставят набор шоколадных конфет, одеколон и
туалетную бумагу.
Соревнуются с соседями по количеству украденного на работе.
Hикто никогда не видел в глаза живого чукчу, но все над ними смеются.
Hе ездят в Эстонию потому, что считают это слишком смешным.
Каждый мужик знает как навести порядок в стране.
Каждый пациент в поликлиннике имеет медицинское образование.
У медсестры в больнице всегда есть спирт. И с ней всегда можно выпить.
При любом салюте собирается толпа народа и кричит Ура!
Руки моют после еды, а не до нее.
Мужские носки должны пахнуть, иначе это женские носки.
Случайная пьянка - уважительная причина, чтобы не являться на работу.
Все секретные военные заводы известны населению.
Крадут водку, чтобы ее продать, а деньги пропить.
Каждый способен разобраться с любыми бандитами без помощи ментов.
Слово "капец" означает хорошо и плохо одновременно, и не переводится ни
на один язык мира.
Кактус - лучшее средство от радиации
- Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку.
- А вот я когда в ванной увидел нарисованного крокодила, выбежал через нарисованную дверь
Дорогие девушки! Косметика, которая со стопроцентной гарантией сделает вас привлекательными и желанными, продаётся в бутылках по 0,5 литра.
Едут в мaшине и ругaются муж с женой. Проезжaют проселочной дорогой мимо пaры свиней. Женa:
- Родственники небось твои?
Муж:
- Агa, тещa с тестем.
В компьютерный магазин заходит старушка и возмущённо говорит продавцу:
- Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.
Продавец обалдел:
- Не понял. Это как?
- Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал.
Продавец стоит и тупо офигевает. Рядом с прилавком ждет очереди покупатель, он видит замешательство продавца и решает сам объяснить бабуле:
- Бабуля, вы не совсем правильно поняли! Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем зайти в помещение!...
Достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли.
Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит.
- Эй, ворона, выпить хочешь?
- Да!
Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова:
Показать полностью..
- Ворона, выпить хочешь?
Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает:
- Тебе полный?
- Да!
Сыр упал и мыши с сыром были таковы.
На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают:
- Ворона, пить будешь?
Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает:
- Тебе полный?
Ворона молчит.
- Ворона, ты что, думаешь мы тебя опять обмануть хотим?
- Да-ааааа...
В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение таджика. Спрашивают
полковника, за что, мол, ты его так?
- Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я минуту подождал, вторую,
Думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит...
Спрашивают мужика:
- А ты что же влез?
- Так я гляжу, товарищ полковник то на часы смотрит, то на таджика, то на часы, то на таджика.
.. А потом как ему в морду даст! Ну думаю, по всей России началось...
Всем известно, что стадо бизонов бежит со скоростью самого медленного бизона. Когда на стадо охотятся хищники, первыми умирают последние - самые медленные и слабые особи. Таким образом, натуральный отбор помогает стаду, потому что стадо в целом становится быстрее и выносливее после отсева слабых его членов. Точно так же и человеческий мозг не может работать быстрее, чем самые медленные его клетки. Чрезмерный прием алкоголя, как мы знаем, убивает клетки мозга, и при этом, естественно, первыми подвергаются атаке самые медленные из них. Таким образом, регулярное потребление пива уничтожает медленные клетки мозга, делая его более быстрой и эффективной машиной. Поэтому вы всегда чувствуете себя умнее после пары кружек пива!
Деревня. Ночь. Стог сена. В стогу - Ваня и Маня. Лежат. Маня замечает гуляющих вдалеке лошадей.
- Смотри, Вань, конь с кобылой гуляют.
- Угу...
Тут конь запрыгивает на кобылу и начинает ее использовать.
- Вань, а Вань, а откуда конь знает, что кобыла хочет?
- Так по запаху.
Проходит минут пять.
- Вань, у тебя что, насморк?
Мужик покaзывaет другу охотничьи трофеи нa стенaх.
- А это что зa ужaс?
- Это головa тещи.
- А че онa улыбaется?
- Думaлa, что фотогрaфирую!
|
|
| |
|
|
| updated 04.04.13 23:08 12.03.13 16:31 |
KARAKYT | руны |
ru |
КУПЛЮ НЕУДАЧНЫЕ РУНЫ ПО ЦЕНАМ В ЭТОЙ ТАБЛИЧКЕ
Уровень руны\Тип руны
VF EF R VR
7 10 45 65 90
8 15 70 105 210
9 20 200 250 350
10 35 350 450 650
11 45 450 600 800
|
|
| |
|
Total posts: 98 Pages: 10
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
|
|
| Mo |
Tu |
We |
Th |
Fr |
Sa |
Su |
| | | 1 | 2 | 3 | 4 | | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | |
|
